Rouge Ciel - Réflexions
Souviens-toi d'oublier.

Comme la vie est étrange ces temps-ci.

Suffocation
The air is too salty
Salty life, word, mind.
Bite my neck again
And make it die!

Get all this out
This addiction is'nt fine,
The bill is too high
And so my thoughts are.

I don't care as much as i seem
All that is so weird
Life's starting to fade
And so am i. Again.

I'm looking at it, thinking: What the hell?
But i know that would ever change.

I'm just the queen card.
All red. With hearts all above.
You can turn me all over.
I'm still the same.
And i always win if the king isn't in hand.

Loose points.
Win points.

Loose mind.
Win lust.

Comme toujours, je reste immobile devant l'incendie, j'attends.

Publié par : ève à 03:18:29
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C'est fou comme les gens oublient vite...
J'aimerais avoir cette faculté c'est vrai...J'en ai marre de faire confiance aux gens et qu'ils se revirent contre moi parce que j'ai été trop honnête ou trop généreuse...Je ne comprends pas comment on peut dire de moi que je profite des autres alors qu'en me rejetant ils me font mille fois plus mal que ce que j'ai pu dire ou faire sans le vouloir...On partage des choses avec des gens, bonnes ou mauvaises, c'est toujours une faute qui devrait se partager, mais c'est tellement plus facile de me donner la faute parce que je ne démors pas et je veux que ça se règle...Plus je m'accroche, plus je suis humble et objective,  plus j'avoue mes torts, plus j'ai l'air désespérée quand en fait j'essaie juste d'être forte...Plusieurs personnes trouvent ça plutot amusant de jouer avec ça. Comme ça ils n'ont pas besoin de se forcer à quoi que ce soit et je finis par jouer toute seule...

J'ai vécu des trucs difficiles et oui j'ai souvent courru après..Parce qu'il n'y avait pas d'autre moyen. J'essaie de faire face aux choses biensur mais ça remonte à tellement longtemps!

Je n'ai qu'un ami a la fois et je finis toujours par le perdre...
J'en ai marre. Je sais depuis le début que ça va virer mal parfois mais je m'en acommode le temps que ça dure...Seulement jamais personne ne fait son bout d'effort afin que ça ne s'effondre pas...Eux ils ont d'autres personnes ça ne les touche jamais aussi durement que moi...

Je fais pourtant tellement d'effort dans la vie...
Ça ne m'est jamais rendu probablement que je fais tout de travers..
Mais c'est la seule façon que je connais, et les autres en profite tout autant jusqu'au jour ou je deviens l'ennemie numéro un...
Ça s'est toujours passé comme ça et je crois que ça n'arrêtera jamais...

Je suis vouée à ça.
J'aimerais en tirer une leçon ou comprendre pourquoi cela arrive mais je ne trouve pas.
Juste pas.

Tout ce que je fais depuis quelques mois vire au cauchemar...Absolument tout...
Qu'y a-til à y comprendre?
Travailler encore plus fort, faire encore plus d'effort, sacrifier encore plus de rêves, et tenter d'oublier qui ont est et combien on a mal?

Fuck, si j'abandonne encore j'crois qu'il ne restera pas grand chose de déja pas grand chose! Et pourtant, l'envie de toute crisser là me prend, comme ça, car de toutes façons le seul résultat c'est une confusion et un rejet total...Un espèce de rappel de comment on se sent au secondaire quoi...Et tout cela m'apparait si dramatique. Si pathétique. Que les bras m'en tombent et que j'n'ai plus du tout envie de bouger.

Je crois que j'ai encore 15 ans. Ouais, selon mes anciens posts, c'est tout à fait ça. 2005 c'est encore maintenant.

 Encore.

Maintenant.

On m'avait dit d'attendre...On m'avait dit que tout le mal s'en irait...6 ans et les mêmes sentiments me rongent, les même situations se répète, tout s'additionne, et je n'oublie pas. Alors quoi ? J'attends quoi? J'attends qui?

J'crois que ça va pas très bien.
Mais ça. Les gens ont l'habitude avc moi. Ils me laissent toujours régler ça toute seule comme une grande.
Une grande conne de 21 ans qui en a encore 15 tout contre fait, mais avec 6 ans de mauvais souvenirs en plus.
Qui sait pas plus quoi faire qu'à l'époque.
Qui est encore plus isolée qu'avant.
Qui a moins de mots pour le crier qu'avant.
Tout a été dit, tout a été fait, j'ai tout essayé et pourtant c'est le même chaos.  
Alors quoi?

Si c'est pour rester comme ça toute ma vie, dites-le moi tout de suite, ça m'évitera de souffrir.
J'en ai marre d'attendre que "ça aille mieux", que "ça passe" avec des "tout ira bien".

Bien honnêtement, je n'y crois plus.
C'est de pire en pire. Émotionnellement parlant d'accord, mais d'autant plus que physiquement c'est pire qu'avant. Je ne mange plus. Je ne dors plus. Je ne parle plus. Je n'essaie plus.
J'attends que ça passe.
J'attends que ça passe depuis 6 ans.
Mais ça ne passe pas.
Ça casse. 

J'ai tellement voulu me convaincre que je n'avais besoin de personne. C'est facile quand y'a peronne de toute façons. Alors je fais semblant. Mais plus j'essaie et moins ça marche... 

Et tout comme avant, personne ne s'arrête pour vérifier si ça va. Ça n'a jamais intéressé personne. Non en fait ce n'est pas cela. Ça les intéresse. Ils aiment savoir que je m'enfonce. Sans plus. Ils regardent. Ils aiment être témoins de mes réflexions. Sauf qu'ils passent à autre chose si rapidement que je n'ai jamais conscience que quelqu'un est passé. Eux, ils ont besoin de moi, de mes quelques mots, de ma petite présence gentille et de mes efforts effrenés pour trouver un ami. Ils aiment bien ça. Et moi malgré tout je n'peux pas m'empêcher d'agir comme ça...Et personne n'en parle.

Sauf quand dans une rage incongrue je finis par les pointer du doigt dans les dernières lignes. Là, ils se sentent obligés de dire que c'est pas vrai, que tout cela n'a aucune importance, que c'est moi qui regarde pas autour de moi.

Tout a toujours été ma faute, non?  

On m'a déjà fait ce coup la.

La, c'est moi qui passe mon tour.  
 
   

Publié par : ève à 16:22:20
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Ark. Y s'est remis à faire frette.
Les jours filent et se ressemblent.
Et j'reste seule devant l'écran en attendant qu'il revienne, que je puisse lui gueuler dessus pour qu'il fasse son ménage et qu'on s'enlise.
Le soleil me manque et plusieurs personnes aussi.

J'ai 19 ans et des incertitudes.
Les mois de mai et de juin se déchaînent, ils veulent qu'on les suive.
Un tas de projets en l'air, les siens de tous les côtés. Qui me laissent à l'écart.
Moi j'attends que l'ange passe.
Qu'il me dise que ça ira.

Publié par : ève à 11:27:06
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Tout ce temps libre.
En grande partie gaspillé devant la télé ou l'ordinateur...
Mais je suis quand même rendue a la 29e page d'écriture de mon roman. Ça n'a pas l'air beaucoup comme ça, mais sur Word, en police 12, cé du stock pareil.
:) J'suis fière pis j'ai hâte de le finir.

Je travaille pu pis je suis ben heureuse comme ça.

Publié par : ève à 03:02:03
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C'est sur. Je pourrais aller en hotellerie. Je pourrais être femme de chambre. Je pourrais diriger un gîte. Je pourrais faire un cours d'esthétique a St-Hyacinthe. Je pourrais travailler dans une pharmacie. Je pourrais juste travailler au cinéma. Je pourrais juste rester ou je suis.
A rêver a j'sais pas quoi.
Le tout c'est de choisir.

 

Publié par : ève à 21:56:13
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1. J'ai déboulé les marche sul cul à matin
2. Faut que j'déblaye mon asti de char
3. On voit pas les mausus de ligne à terre sé routes
4. Y fait frette!!
5. Ça coute plus cher de gaz parce qui faut laisser l'char réchauffer avant d'partirrr
6. AVEZ VOUS VU LE PRIX DU GAZ PREMIÈREMENT?
7. Faut chauffer plus pis maudit que ça coute cher l'hydro par chez nous!

Gnaaa j'aime pas l'hiver!!
J'vous laisse avec une belle photo de moi qui a été prise l'année passée qui résume : JME COUCHE A TERRE PIS J'ATTEND L'ÉTÉ :P

Publié par : ève à 22:33:03
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C'est dur tout ça. Owen m'apprécie vraiment.
Et c'est dur à supporter. Parce que je ne lui pardonnerai jamais. Parce qu'il aurait pu changer les choses et agir tellement autrement. Ses belles promesses, j'ny crois plus. Qu'il essaie de se convaincre lui-meme, il aura plus de chance. Ses histoires de devenir un autre homme qui va de l'avant et crois en l'avenir..On ne me la fait plus a moi. No way. Plus de chance. Fini la compassion. Je ne veux plus savoir. Qu'il le fasse. Tant mieux. Mais c'est trop tard pour moi.

Conséquemment.
J'me retrouve seule avec ma peine en essayant de n'pas penser que j'ai tout perdu. J'voudrais bien que d'autres hommes m'apprécient. J'essaie d'me retenir.
 
Bled, j'essaie de pas y penser. Mais il me fait tellement penser à Lapin.

Mais rien. 

Reste que quand Owen aura compris, quand il cessera de me complimenter, de me supporter, de m'aimer, de me parler, là, je serai vraiment seule, et là commencera le vrai combat.

J'ai peur de perdre contre mes fantômes, peur de me perdre moi-même. Que le cercle viscieux recommence.

Suis-je assez forte ?
Ai-je reçu assez d'amour pour survivre sans quelqu'un qui me borde? M'endormir tous les soirs dans ma solitude, sans petit mot sur le frigo, sans bagel le dimanche matin, sans bisou dans le cou?
Je pourrai aussi faire la liste des mauvais cotés que je n'aurai plus à supporter, en me faisant croire que la liberté m'attend, mais c'est drôle, je m'ennuie soudainement de quelqu'un qui me dit je t'aime.

Et je ravale ma fierté.

Publié par : ève à 22:03:16
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C'est pas toi qui est coupable, c'est moi.
Qu'ils me prennent a ta place!
J'aurais du être la. J'aurais du t'empêcher. Mais tu t'sentais comme si t'avais rien a perdre. Moi j'tai envoyé direct la-bas en t'laissant seul. T'as jamais su faire les bons choix. J'étais ta lumière pis j'lai éteinte. Maintenant t'es en dedans.
C'pas tous les jours qu'on recoit un appel de son ex direct de prison. Coupé sec parce qui peut pas parler longtemps. J'feel vraiment pas la. Ca marche pu. On peut pu faire semblant. C'est sérieux.
T'as perdu ta job 6 fois cette année. T'as fais faillite. La t'es rendu en dedans. J'ai toujours été la pour toi. J'partirai pas seule de mon bord en t'laissant dans ta merde. J'fais être forte pour toi. J'vais être la. Owen, qu'est-ce que j'tai fait? J'essayais de t'aider. J'ai fait tout c'que j'ai pu. Mais j'ai coupé ça sec en pensant que ça irait mieux. En pensant que tout irait bien. C'était presque le cas. Y'a fallu que tu t'embarque la dedans pis que tu te fasses pogner. Juste keke jours avant que tout soit fini. J'suis triste pour toi. Pour nous. Pour l'avenir qu'on aurait pu avoir. J'aurais pu y croire juste quelques semaines encore. Pour t'éviter tout ça. J'voulais que tu comprennes. J'voulais que tu arrêtes de vivre que pour moi. J'voulais que tu rencontres du monde. Que tu sortes et que tu sois un peu indépendant pour que je puisse respirer. Voila c'que ca a donné. J'sais pu quoi faire. C'est trop dur de savoir que t'es la alors que tu devrais être tranquillement assis a coté de moi, a jeter un oeil a l'écran pour t'assurer que j'parle pas a un autre gars. Qu'on vive une séparation normale. A faire semblant que ca ira sans vraiment savoir si on est prêt a vivre un sans l'autre. J'préfererais 100 fois mieux ça. J'ai l'impression d'être prise en cage moi aussi, a tourner en rond en attendant que tu reviennes. J'sais plus trop c'qui est bon ou pas  pour  lui et moi  mais croyez-moi en c'moment j'men calisse pas mal. Ca aurait jamais du arriver. Ca devait pas se passer comme ça. C'est trop brutal.Ça te donnera une leçon ça oui. Mais encore. On était déja assez malheureux, assez brûlés par les dettes et la vie. Ce soir, Owen, putain que j'voudrais être près de toi.
Mais ta chambre est vide, ton lit est vide, l'appart est vide, ton auto est pas dans cour et mon coeur te pleure.

J'dois continuer a vivre comme si de rien était, comme si tu méritais tout ça, en m'disant que tu m'as assez fait d'mal pour que j'puisse me sentir détachée d'toi. Mais c'est un criss de gros fake.
Tu reviens pas avant lundi, peut-être plus tard.

Moi, j'suis déja partie.

  

Publié par : ève à 23:14:32
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J'pu capable de souffrir de même.
On s'a dans face à tous les jours.
On s'fait du mal.
Tout le monde me dit de m'en foutre. Mais c'tune criss de lutte intérieure.
J'pas capable d'être heureuse tant qui est là. J'voudrais ben toute abandonner right now. Si seulement il réagissait d'une autre façon. Au lieu de sortir tous les soirs, s'lancer dans drogue pis faire le cave.
Se trouver une job, un appart. Au lieu de se trouver un autre portefeuille à poitrine. J'plains tellement cette fille-là. j'voudrais tellement l'avertir. Ça m'fait mal. J'minquiète. j'vire folle. C'est d'ma faute si y'en est rendu là, mais y'a le choix de s'en sortir encore. Faut juste qu'il le fasse. J'me sens plus concernée qu'il le faudrait. Mais je le sais que c'est moi qui l'a sorti d'la marde. Y s'en retourne drette dedans pis c'est ça qui m'écoeure. J'ai vraiment d'la misère à gérer tout ça.

Publié par : ève à 10:21:25
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Catégories : Réflexions

À force d'avoir les yeux plus grand qu'le ventre
Aussi grands qu'un village entier, de géants beaux prés
À force de plus savoir vraiment quoi vouloir
Je pense, encore un peu à toi

À coup de mots malades qui vivent dans leur passé
De lettres jaunies par de vieux rêves illettrés
À coup d'absences de trop loin trop souvent répétés
Je me suis perdu entre nous deux
Quelque part au fond de nous deux

Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d'moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j'étais avant toi
J'ai mal à l'amour du jour
Mal en dedans, aux alentours
À tout ce que je pourrais prendre comme roue d'secours
Je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé

C'est devenu trop facile, de revirer d'bord
De recommencer à zéro, de faire chambre à part
De marcher sur le monde de haut sur un fil d'amour
C'est devenu trop difficile d'y croire

Y'a tellement d'monde à aimer, autour de moi
Des fois je sais pus trop où m'embarquer
À soir je m'endors en homme libre en rêvant que demain
Me réveille un peu moins rêveur

Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d'moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j'étais avant toi
J'ai mal à l'amour du jour
Mal en dedans, au alentours
À tout ce que je pourrais prendre comme roue d'secours
je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé

---

A me donne des frissons cette chanson-là.

L'amour fait si mal lorsqu'il crie au secours.
Lorsqu'il crie à l'oubli.
Lorsqu'il claque les portes.
Lorsque t'es là, à moitié, lorsque j'suis perdue dans ma tête et que j'essaie de ne pas pleurer, quand on se déteste sur le coin du lit.

J'aurais voulu que tu aies une belle vie, Owen.
Mais elle ne sera pas avec moi, ça c'est sur.
Alors va-t-en, avant que la haine ne détruise tous les souvenirs.
J'en ai mal de te le dire, mais je n'ai plus besoin de toi. 
Cesse de me faire si mal en dedans.
Disparais, que je puisse cesser de faire semblant de t'oublier.
Que je puisse t'oublier pour vrai.
Je ne le dis pas c'est vrai. Mais j'en ai marre de tout ça.
C'est si facile quand Tam est là. Il est tout le contraire de toi, mon hippopotame, mon trésor.

Mat.

Tam.

Opposés dans mon coeur et ma tête, opposés dans les sentiments et dans le respect qu'ils me portent. Et opposés sur papier.   
J'essayerai de lui donner tout l'amour qu'il mérite, je le veux de tout mon coeur. Mais je suis si mal en point. Parce que tu m'as tout pris, Owen, et maudit que j'ai hâte que tu t'en ailles. Va-t-en avec tes dettes et tes mépris.
Laisse-moi en paix. 
Retourne dans le trou d'ou tu viens. T'as jamais rien compris, rien appris. Je te supporte en attendant le soleil. 

Et le ciel est gris.
 
 
 

Publié par : ève à 23:31:04
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Catégories : Lyrics, Réflexions

J'sais pas trop quoi dire.
Le sort s'acharnait vraiment sur moi aujourd'hui.
J'suis pas vraiment supersticieuse mais j'en avais vraiment la chienne tentot. Même a soir, j'veux pas sortir. J'ai juste un criss de mauvais feeling.
Comme si tout allait pas déja assez mal.
J'ai pas mangé d'la journée pis j'ai même pas faim.
Peut-etre que j'suis juste en train de virer folle.

But Jen is very dark right now.

---

J'aurai 19 ans dans quelques jours.
Et tout change dans ma vie. J'ai l'occasion de me retrouver seule avec moi meme pour faire le point.  Et pour comprendre l'amour.
J'espère que je saurai faire les bons choix.
Je sais que certains seront décus. Mais je me dois de, pour une fois, faire ce qui doit etre fait, ce que me convient vraiment.
Je sais aussi que certains seront fiers de moi.  
Meme si je suis un peu perdue. Meme si j'ai répandu beaucoup plus de peine que de joie, en plus de tout l'amour perdu dans l'espace.
J'attends, c'est tout.
J'attends que les choses se tassent et que mon coeur redevienne solide comme avant. Cette spirale de l'amour qui m'a tant apporté..comme j'en ai peur maintenant.

Jenny's waiting for a miracle.

Please, please, let her go. 

Publié par : ève à 18:23:38
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Catégories : Réflexions

Tout ça m'épuise au plus haut point.
C'est inhumain.
Les deux ne me laissent aucune chance.
Ils sont impitoyables.
C'est vraiment la bataille.
Et moi je suis prise entre les deux, l'homme avec qui j'habite et l'autre qui me veut pour lui tout seul.

Et moi, si je veux juste être seule?

Publié par : ève à 10:55:46
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Catégories : Réflexions

Ça ne va pas.
C’est l’orage, le long vide, la bataille.
Je lutte contre ce passé couleur nuit.
Je lutte contre les étoiles sur le plancher, dans mon ventre, sur mon bras.
C’est cet amour qui me tue.
C’est ce silence qui m’engloutit.
J’aurais pu fuir.
J’ai mal au coeur.
L’appel de ma détresse résonne au creux de la forêt.
Mon sourire se casse en mille ciels rougeoyant.
Tout ça flotte et dérape.

Pause.

Ca

Tas

Tro

Phi

que.

Ma tête éclate.
J’ai perdu le contrôle.

Je veux juste que tout ça cesse de s’assombrir.
Chaque jour est de pire en pire.

Tu me vides de mon sang.

Je m’accroche autour pour ne pas faiblir.

J’essaie de respirer.

Mais l’air se brise et

Et

Et?

C’est la panne.

Panne

Vide

Panne d’amour.

Espoir.

 

Espace.

 

 

 

 

Libère-moi.

 

 

Je suis bien cachée.


Trouve-moi.


Cache-moi mieux.


Salis moi.

 

Mords moi.


Remoule-moi.


Détruis-moi.

Abandonne-moi.


Et donne-moi la paix en cadeau.

Publié par : ève à 10:25:46
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Catégories : Poésie, Réflexions

Ça brasse un peu à l'appart.
Paranoyak passe ses jourmées à se plaindre d'Owen.
Moi, je l'écoute.
Owen de son bord ne fais pas plus d'efforts qu'il faut.
Tout est question d'argent..
J'ai tellement de choses à faire aussi, tout est en attente, je sais pas par ou commencer.

C'est ma fête bientot.

Çä grouille de chats ici.

Ça grouille de problèmes ici.

L'amour survit mais il vascille souvent.

Publié par : ève à 10:57:20
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Catégories : Réflexions

Trip a Montréal.
Fin de semaine d'amoureux avec Owen, un an.
Mais tout bascule si vite parfois.
Quand tu reste assis sur ton cul et que tu refuse de faire des efforts. Quand tu fais pas le ménage. Quand tu me soupsonnes, quand tu te fâches, quand tu poses des questions. Quand tu oublies encore ton permis de conduire sur la table de chevet. Quand tu ne sais plus quelle dette payer cette semaine. C'est dur. Je suis peut-être la seule qui croit encore en toi, j'espère que tu vas changer.Pour notre bonheur. Mais toi, tu ne vois rien. T'as trop besoin de moi pour vivre. Pour faire les choix a ta place. Mais va falloir que tu apprennes a vivre par toi même. Parce que je peux ma gérer ma vie et la tienne sans exploser. C'est dur de ne pas t'en vouloir. Mais tu ne te rends compte de rien.

Premier mois d aout depuis 12 ans que je ne retourne pas a lécole. 

Ou est-ce que je m'en vais?

On ne peut pas renier le passé, il nous poursuit sans cesse, jusqu'a l'étourdissement, jusqu'a l'évanouissement de l'espoir.

Moi, ma cigarette, devant l'écran, attendant un miracle.

Publié par : ève à 09:59:18
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J'étais de bonne humeur en maudit hier soir!
Non mais, c'est vrai qu'la toune dans l'jeu les Sims est entrainante!
On était fous hier. Assez mindés pour aller veiller dans un bar no where à St-Hya.
C'tait l'fun :) Mmmm Abricot Brandy!

Beeee.
Retourner travailler.
La boss est revenue. Tout était pas à son goût. J'ai fais de mon mieux.
So..
Hate à ma paye.
Clever passe au clip-clip!
Y va peut-être arrêter d'mialer pour rien, gros bébé..
Parlant de bébés...
Aaaaaaaaaaa......On va bientôt n'avoir une bonne douzaine!

C'est confirmé, on est fous.

-Mais sont trop mignons...!-

Publié par : ève à 10:10:22
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- J'suis absolument certaine qu'ils foutent de la drogue dans le McDonald.
- Maya a eu une portée de 4 chatons c'qui nous fait 8 chats dans l'appart. :-D Mais c'pas ben dérangeant pour le moment les baby sont dans un panier pis y bouge pas de d'là ak leur maman  
- Ma boss est partie en vacances 2 semaines fack cé moi qui run (même si ya persooooonne din galeries)
- J'ai retrouvé des vieux CD pis j'ai vraiment bon goût
- La toune Whippet d'Extério est assez malade merci
- J'aime les chats :p Accouchement 101
- Mon chum essaie d'être moins contrôlant
- J'veux un lave-vaisselle ça va changer ma vie :P
- J'ai peur de  me baigner din lacs qu'on voit pas le fond
- J'aimerais ben ça changer de domaine mais tente pas trop pantoute de retourner à l'école.           (Nenon là vive les bonbons forever)
- Mon auto est belle
-Y dise I'm feeling your bobettes dans la toune Whine Up de Kat de Luna :P Hihi

 

Publié par : ève à 10:11:03
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Tout est tellement artificiel.
Espionnée, je vis dans la peur de la paranoia des autres. Dans une autre vie..tout serait différent. Mais ma place est ici, au milieu du chaos.Haineuse liberté, hautain courage, amère souffrance, prison. J'ne vivrai pas dans un loft à Montréal. Je rêve de cet Ailleurs tous les jours. Une cadence qui berce les sourires et détruit les regrets. Mais j'peux pas.
À chaque paye, on se dit que ça ira mieux le mois suivant. Mais ça n'arrive jamais. J'suis seule avec mes espoirs. Atroces étoiles, brillez pour votre soeur qui souffre en silence. Moi, petite lune rouge qui a envie de tout laisser tomber. Fuck la job, l'argent, changer d'décor. Mais ça serait juste pire après. J'nai marre des mensonges, de la peur.  
J'suis toujours attachée à toi.
Mais ça peut pas continuer.
Tu m'tues..

Darling- J'métourdie
J'ai eu la chance ou la malchance dépendent dans quel sens
On regarde la chose je flanche je clanche 
Je m'lance Ou j'me bounce .
Jai deux choix deux voix
jy crois ou jmy noie
C'est sur mes épaules que repose
Le poid d'la décision devant moi

J'le laisse
Menvahir , me nuire me secourir me sourire sans rien dire
Ou si jessaie d'menfuir pour pouvoir mieux me guérir
La derniere fois a faite mal l'autre était normale
Les autres étaient banales mais à chaque fois mon moral A eut mal

Ça c'est sans parler des larmes qui sont en fait ces armes
J'malarme quand jle vois qui m'charme Je sais qusa finit en drame
JMarcharne a refuser ses avances Mais jmarrache le coeur
J'me largue a meduquer,comprendre mais j'marche dans la peur
Des souvenir Des soupirs
De souffrir de pu rire de m'punir De mourrir
De devenir sans avenir
Mais Jpeux pas mempecher d'dire que la haine est a v'nir
C'est a dire que sa compagne c'est la PEINE et c'est peu dire

Celle qui l'accompagne a chaque pas dans ses détours
Moi j'me détourne mais jmétourdie quand jtourne autour
Pourtant sur l'amour Jme suis tout r'dis des millions d'fois
Peu importe jle laisse revenir a moi dites moi pourquoi

Parce que lamour est devenu roi dans lart de seduire les gens comme moi
Parce qu'a chaque fois les gens s'lasse pas
Parce qu'a chaque fois on apprend pas
On pense que c'est la bonne La derniere l'heure sonne cest lcalvaire
En affaire de coeur faut dire que j'fais vraiment pas la paire 

C'est fréquent qu'mon coeur se perd
Vire ma tête a lenvers mais le pire cest lenfer
De savoir qu'jsuis seule sans rien a faire
Une enfant sans pere la douleur persiste
C,est comme sa qujai appris que sur terre ya pas jsute lamour qui existe
Japprend vite mais joublie vite quand soudainement quelqun maime
La peine ?j'la prend vite Question de pas prendre la fuite des que l'amour revienne
Un nouveau chapitre Des nouvelles pages Une nouvelle histoire
La chance de le revoir Mais j'sais qui va surment mdécevoir

Jl'ai accepté dans ma vie y'a même dormi dans mon lit
pendant des nuits des heures meme des années aussi
Mais tout sa pourquoi?un peu d'bonheur beaucoup d'pleur
Beaucoup d'heure trop d'malheur pour peu d'joie
C'tassez jme delivre de toi

Ya certains sentiments que jpeux plus garder en d'dans
L'amour m'a rendu fou Je n'taime plus un point c'est tout
Meme si tu cherchais a retrouver ce quon a fait
Sa mbrise le coeur de d'dire
que ce soir je veux en finir

Publié par : ève à 12:08:12
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Putain. J'ai tellement l'impression que tout va de travers.
Jme perds, j'ai les pieds dans le vide, je cherche mes points repères. Ça fait peur.
C'est vrai, tout est tout croche, tout est en suspent, rien ne se passe comme on veut.
Putain d'cash qui nous pourrit la vie.
Y'en a qui ont tout c'quils veulent.. Nous on rush comme des cons. Me semble qu'on mériterait plus de bonheur que ça. Juste être insouciant un peu.
Juste vivre. Ouais on s'fait du fun pis on se débrouille pour manquer de rien.
Mais j'ai tellement hâte que toute se stabilise.  

 

Dites-moi s'il y a quelqu'un dans mon ventre... 

Publié par : ève à 10:05:48
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Catégories : Réflexions

On a déménagé.
Et c'est beau. C'est grand. C'est..nous quatre.
Et c'est tellement..notre vraie vie qui commence.
L'party à tous les soirs. Les compromis. Le respect. Toute cette liberté et tous nos rêves réunis. Et..On est bien.

J'vous aime.

C'est ma vraie vie.
C'est la vraie moi.
Toi et moi, Owen, pour toujours, on dirait..
_________________________

Kyo- Sarah

Sarah, elle est belle mais seulement quand elle pleure
Quand elle voit sa mère au fond d'son verre
Et ce, quelque soit l'heure
J'ai vu tellement de feux éteints dans les yeux de Sarah
Et la peur des lendemains, bien cachée dans sa voix
Alors pourquoi moi ?

On peut la voir sourire parfois depuis que son père dort
Il était bien trop triste et bien trop fort mais depuis qu'il est mort
Sarah sait qu'il existe sous les cerisiers blancs
L'espoir d'un rêve égoïste de vivre seulement

Alors pourquoi moi ?
Alors pourquoi moi ?

J'ai eu la vie facile mais je n'servais à rien
Puis j'ai partagé sa peine, aujourd'hui je suis quelqu'un
Sarah, reine des femmes, devant elle je m'incline
Car je peux voir ce matin un ange dans ma cuisine

Sarah, elle est belle mais seulement quand elle est nue
Le corps tendu par ses grands airs, mes doigts collés à sa nuque
Sarah, reine des femmes, devant elle je m'incline
Car je peux voir ce matin un ange...
Un ange

Publié par : ève à 11:50:23
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Catégories : Réflexions, Lyrics

Évan m'a récrit.
Un vieil ami, un vieux souvenir, un vague amour et une souffrance soutenue.
C'est l'homme avec qui je suis restée le plus longtemps dans toute ma vie.
Owen et moi, dans un mois, on battera ce record.
Mais ça me fait peur.
Il m'épuise tellement, Owen.
Plus il dit qu'il a l'impression que je me tanne de lui et plus c'est le cas.
Plus il dit qu'il a l'impression que je suis de mauvaise humeur alors que ça va, plus je me frustre.
9 mois Owen, et j'ai l'impression, moi, que tu ne me connais toujours pas.
Que tu ne sais rien.
Que tu n'apprends rien.
Que tu me reproches tout.
Tu m'étouffes en voulant me faire l'effet contraire.

J'ai peur de tout ça.  

Publié par : ève à 00:22:12
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Catégories : Réflexions

J'ai l'appart à moi ce soir. C'est rare.
J'en profite pour écrire un peu. 
Owen travaille. Il fait de la livraison pour un resto. Avec mon auto. C'qui fais que demain je dois revenir de travailler à pieds. Cool O_o!
C'est une période difficile pour nous deux.
Je fais 25 heures.
Lui, heum. Sur appel, 5-10 heures semaine.  
Ça fait plus d'un mois qu'il a perdu sa job. Que je paye le loyer toute seule. 
On en est au même point qu'il y a 6 mois. À l'exception qu'au début, ça me dérangeait pas mal moins.
Mais c'est juste frustrant. C'est pas qu'il veut pas travailler, il arrête pas d'aller porter des CV, et personne rappelle. Y'était sur d'être pris aux galeries, à une boutique de shoes. Ç'aurait été cool. Mais finalement pas.
Entrevue à une place batard mercredi prochain...Mais merde, c'ta l'autre bout d'la ville! J'en ai marre de lui léguer mon char pour qu'il puisse m'aider à payer nos trucs.
Je m'ennuie de la vie d'avant.
C'est pas facile tous les jours avec Owen, et puis plus personne m'appelle pour sortir. Et il est tellement jaloux, il a tellement besoin de moi que j'aurais du mal à sortir sans lui sans avoir droit à la scène typiquement Owen.
Je repousse mes études depuis trop longtemps déjà, faute d'argent. 
On dirait que je n'en fais jamais assez pour lui.
L'amour fait mal plus souvent qu'autrement ici.  

Ce sont les retrouvailles de secondaire 5 ce soir, et personne verra que j'y suis pas, malheureusement.
 
 

Publié par : ève à 18:42:31
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Catégories : Réflexions

Je me sens bien seule.
Je n'arrête pas de faire des rêves bizarre, ou mes proches sont là, et au réveil, je ne sais plus toujours ce qui est réel, et je suis parfois tellement décue de la réalité.  Et puis ma meilleure amie vient de me dire qu'elle ne veut plus rien savoir de mon chum. Il est possessif, c'est vrai. Parfois je m'ennuie de ma liberté d'avant. Je n'écris presque plus. Mais faut juste tenir bon. Et se convaincre que le passé ne reviendra jamais. J'ai encore du mal avec ça. Les blessures, ça reste tellement longtemps.
Les choses changent.
Je m'ennuie.
Les choses restent.
Je m'ennuie.
Personne ne comprend. Personne ne veut comprendre.
Que j'ai mon appart. 2 chats. Un fiancé. Mon frigo, ma toilette, mon lit, mon divan.
Un char à payer, des assurances. Un loyer, un chum, des comptes. Dla bouffe. Une job au salaire minimum peut-être, mais pas mal de luxe pareil.  

Et toi, t'as quoi?

Publié par : ève à 14:18:14
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Catégories : Réflexions

Comment expliquer c'qui me passe dans la tête. J'ai l'impression que personne n'est là ces temps-ci. Je reste enfermée dans ma petite routine, j'explose. Job, Owen, mes parents. Ouah. C'est tout ce qui se passe dans ma vie. J'suis allée au Absolute avec Bio samedi. J'avais vraiment besoin de relaxer. A voulait même pas danser. Des gars nous ont parlé, et j'ai retrouvé ce feeling du passé, l'infidélité. Vouloir être admirée. Je voulais juste tripper, l'espace d'une soirée. Mais c'a été moyen. C'est sur que j'étais contente de retrouver Owen après. Mais..

Ces temps-ci le passé me travaille.
Évan, Bass et Twy entre autres.

Cette vie-là me manque.
Quand y'avait encore de l'aventure.
Mais tout ça a mal finit, je ne peux pas l'oublier non plus.
Twy, j'ten veux. Parce que tu ne me parle plus. Parce que tu ne me confie jamais rien, quand tu trouves une fille, et c'est moche, on ne se voit plus.
Évan, comme je voudrais le revoir. Juste un rire, une cigarette.
Bass. Tu le sais sûrement autant que moi...À quel point on pouvait se faire du fun ensemble. Et je veux qu'on  prenne ce café.  

Message inutile.
Mais mon coeur explose.
J'ai besoin de voir des gens..
J'ai choisi un homme, un coeur, un caractère.
Et cet homme partagera ma vie.
Mais mon dieu, qu'il me laisse vivre aussi...

J'ai perdu tous les hommes que j'avais dans ma vie. Tous mes amis. Ils sont tous partis. J'ai besoin de refaire le plein d'énergie..Être toujours avec la même personne et n'en voir aucune autre, ça pique le coeur un peu.
J'ai tellement envie de pleurer parfois à force de tout refouler.

Publié par : ève à 11:08:51
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On essaie de ne pas se disputer.

Mais quand on parle d'argent. C'est presque impossible.

On a eu l'appart. Et c'est chouette.

À part que le bain a l'air d'être fait pour les nains.
À part les deux minuscules fenêtres.
À part que je m'emmerde. J'dois aller fumer dehors. M'habiller, mettre mon manteau, monter les marches, me geler le cul, et oh! Fumer. En priant pour ne pas croiser le proprio qui est allergique, pauvre con.

Haha.

Publié par : ève à 11:22:08
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Catégories : Réflexions

Avez-vous déjà eu peur du bonheur?

Un bonheur sans limite, sans regret, sans frontière?

Un bonheur désastreux pour vos relations avec les autres personnes?

Ça me fait peur.

Ça chamboule.

C'est en moi.

Publié par : ève à 23:13:54
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